Автор - Айса

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Давным-давно в одной далекой-далекой галактике… Ой, текст перепутал.
На экране: толпа мужчин, заклепанных в железо ведут одну единственную замученную женщину.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Короче, борцы за добро и справедливость ловили борцов за зло и несправедливость и больно их обижали.
На экране: грандиозная битва, призванная продемонстрировать всю злобность сил тьмы и доброту сил света. Получается плохо.
ГЕСЕР (голосом Гэндальфа на совете у Элронда): SILENCE!!! (Завулону) Ну мы же деловые люди. Договоримся?
ЗАВУЛОН (заинтересованно): Сколько?
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Вот так они и заключили договор, согласно которому ни добро, ни зло нельзя творить безнаказанно.
ГЕСЕР: Значит договорились, сначала мы, потом вы.
ЗАВУЛОН: Почему это вы первые?
Злобно сверлят друг друга взглядами.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ (поспешно): И так будет до тех пор, пока не придет великий иной, который встанет на сторону…
Гесер и Завулон с надеждой оборачиваются.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: А обломайтесь. Сам решит. Но если он станет злым… (многозначительно замолкает).

 

Картинка сменяется на грязный подъезд и грязный палец, давящий на грязную кнопку звонка. Следуют абсолютно ненужные кадры полета комара.
ГОЛОС ИЗ-ЗА ДВЕРИ: Пенсию принесли?
АНТОН ГОРОДЕЦКИЙ, одетый как приличный студент: Не-а. У меня только фотка есть. (пытается просунуть через дверь)
Дверь открывается. На пороге СУПЕР-ПУПЕР КРУТАЯ ВЕДЬМА.
ВЕДЬМА: Снимаю сглаз, порчу, венец безбрачия. И тебя, Антон, вылечу.
АНТОН: От меня ушла жена.
Кадры счастливой жены Антона, целующейся с кем-то на теплоходе под дурацкую музыку.
ВЕДЬМА: Короче, Антон, ходи осторожней, рогами за косяки цепляешься.
АНТОН: Эээ…
ВЕДЬМА: Сын у твоей Ирки. Не от тебя.
АНТОН: (продолжает тупить)
Ведьма поит Антона сомнительным коктейлем и начинает Страшное Колдовство.
Кадры на теплоходе: жене Антона Очень Плохо.
Антон попадает в Странно Синий Мир, в котором летает очень много комаров. Ведьму колбасит, как если бы к ней подвели 220 v. За руки ее с трудом удерживают двое крутых мужиков в темных очках a la «Матрица».
АНТОН: Вы кто?
НЕИЗВЕСТНО ОТКУДА ВЗЯВШИЕСЯ МУЖИКИ: Ты же нас не видишь.
АНТОН: Вижу.

 

Надпись «12 лет спустя».
Мальчик, плавающий в бассейне слышит голос маньяка-педофила «иди ко мне». И идет. Тоже мне, Красная Шапочка, блин.

 

Антон Городецкий смотрит Очень Познавательную Программу О Животных (здесь у режиссера заканчиваются деньки и идет реклама телефона nokia).
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕФОНА: Иди ловить вампиров в метро.
АНТОН: (рисует красивую пентаграмму на схеме линий метро) Иду. (совершает малопонятные действия с фонарем).

 

Желто-красная аварийная машина с сотрудниками Ночного Дозора. При ближайшем рассмотрении оказывается, что это те самые двое, арестовавшие ведьму. И еще одна девушка, aka Тигренок.
ТИГРЕНОК: Даже на крутой телефон nokia нельзя дозвониться в метро.

 

Метро. Антон висит на поручнях (у режиссера опять заканчиваются деньги, поэтому кадр задерживается на плакате «Джинс»).
АНТОН(пялясь на мальчика из бассейна): Мне плохо.
СОЧУВСТВУЮЩИЙ: Тебе плохо?
АНТОН: Я хам, поэтому я сейчас тебя страшно оскорблю.
Антон видит стремные глюки и летающего вокруг комара. Мальчик в ужасе убегает.
Внимание Антона привлекает Девушка Со Странной Прической. Он начинает светить на нее фонарем и орать.
ПАССАЖИРЫ: Чего это он?
ЗРИТЕЛИ, НЕ ЧИТАВШИЕ ЛУКЬЯНЕНКО: Чего это он?
ЗРИТЕЛИ, ЧИТАВШИЕ ЛУКЬЯНЕНКО: Эээ. А действительно, чего это он?
На выходе из метро Антон ведет себя как наркоман и к нему пристают два мента.
АНТОН: Меня тошнит.
МЕНТЫ: Чего?
АНТОН: Бееее.
ЗРИТЕЛИ и МЕНТЫ: Фуууу!

 

В заброшенной парикмахерской.
ВАМПИР АНДРЕЙ: Я злой, свихнувшийся вампир. Сейчас я покусаю мальчика.
ВАМПИРША: А может не надо?
АНТОН: (опять доставая фонарик) Леопольд, выходи подлый трус!
ВАМПИР АНДРЕЙ: Хаа! Обожаю резать дозорных ножницами и осколками стекла.
Мальчик убегает. Завязывается Очень Кровавая Драка, в процессе которой Антона режут на кусочки, а он героически пытается шутить.
Драка перемежается кадрами, где по улицам летит желто-красная аварийная машина, с кучей крутых спецэффектов. Чип и Дэйл спешат на помощь, короче.
В парикмахерской.
АНТОН (думает): Было бы классно, если бы я сейчас плеснул в вампишу водкой, а вампиру сломал печать с регистрацией.
ЗРИТЕЛИ, ЧИТАВШИЕ ЛУКЬЯНЕНКО: Ага!
Антон достает фонарик и светит на вампиров. Вампише плохо. Вампир продолжает мочить Антона. Приехавшая аварийка светит фарой. Городецкий пускает солнечного зайчика в глаз вампиру Андрею.
ВАМПИР АНДРЕЙ (теряя пол черепа): О, черт! (умирает)
Антона увозят на желто-красной аварийной машине другие дозорные.

 

Кабинет Гесера. Гесер увлеченно рисует на полях книги бездарные картинки. Звонит телефон.
ДОЗОРНЫЙ ИЛЬЯ aka МЕДВЕДЬ: Городецкий мертв и уже пол часа не дышит.
ГЕСЕР: Привози на вскрытие.
Антона привозят и кладут на длинный стол.
ГЕСЕР: Подходите, ну ближе, ближе…
Городецкого тащат по столу, с дикими криками распинывая стулья.
ГЕСЕР: Пациент скорее жив, чем мертв. А теперь все кыш. Буду заниматься мануальной терапией. Хобби у меня такое.
Гесер успешно изображает Элронда, исцеляя Антона и попутно с помощью осанве узнает про Девушку Со Странной Прической.
АНТОН: Аааааа!
ГЕСЕР: Я расскажу тебе страшную сказку.
Рассказывает страшную сказку, сопровождающуюся плохим черно-белым мультиком. Оказывается, что у Девушки не Странная Прическа, а Страшная Воронка, которая грозит Страшными Катастрофами.

 

В это де время. Завулон увлеченно играет в Tekken. Или что-то похожее. Это сцена не несет смысловой нагрузки, но показывает коварство Завулона.

 

Концертный зал. Неприличного вида девушки поют попсовую песенку. За кулисами.
СОТРУДНИК ДНЕВНОГО ДОЗОРА, одетый как рэпер (одной из девушек): Нам нужен Антон. Начальства сказало.
АЛИСА: Вампирше тоже нужен Антон.
Наглядно демонстрируя свою стервозность, Алиса натравливает вампиршу на Мальчика Из Бассейна – Егора.

 

В кабинете Гесера.
АНТОН (сползая со стола):Я пошел спасать мальчика.
ГЕСЕР: Ты же полудохлый, куда ты собрался?
АНТОН: Но я же положительный герой.
ГЕСЕР (с чашкой Nescafe. Да, да, да у режиссера опять закончились деньги): Тогда тебе полагается Друг Положительного Героя (достает из шкафа чучело совы и кидает Антону)
АНТОН: Нафига мне эта ошибка таксидермиста (кидает обратно)
ГЕСЕР: А ничего лучшего пока не заслужил (выкидывает чучело в окно)

 

Квартира Антона. Он снова смотрит Очень Познавательную Программу О Животных. Прилетает чучело совы.
АНТОН: О, черт!
СОВА (превращаясь в Ольгу): О, черт! (стряхивает перья и слизь) Мне это напоминает фильм «Чужой».

 

Квартира Егора и его матери.
МАТЬ ЕГОРА: Я слишком занята, чтобы оставаться с больным сыном (уходит).

 

Штаб Ночного дозора.
СОТРУДНИК: У нас большие неприятности.
ГЕСЕР: Правда?
СОТРУДНИК: Ну, сначала на нас почти упадет самолет, потом во всем городе отключат электричества, а что хуже всего…
ГЕСЕР: Не стоит выдавать все фишки сюжета. Так что там про самолет?

 

Самолет. Происходит очень странная поломки и от самолета отлетает заклепка.
ЗАКЛЕПКА: Вау! Всегда мечтала повторить путь Кольца Всевластия! (приземляется в кружку с Nescafe Девушки С Воронкой aka Светланы) Мда. Не Ородруин, однако.

 

Театр. Около осветительных приборов Игнат – светлый иной.
СЕМЕН – НОЧНОЙ ДОЗОРНЫЙ: Игнат, я пришел помешать твоей личной жизни.

 

В магазине. Светлана покупает кофе. Правильно, Nescafe.
ИГНАТ: Я с удовольствием напрошусь в Вам в гости.
СВЕТЛАНА: А я сделаю вид, что так и надо.
ИГНАТ: Nescafe – хороший вкус, хорошее начало. (режиссеру) Почему я должен это говорить?

 

Квартира Егора.
ЕГОР: Поиграю-ка я в Ван Хельсинга.
ВАМПИРША (через дверь): Буууу!
ЕГОР: Я передумал.

 

Антон и Ольга с рекордной скоростью поднимаются по лестнице и останавливаются перед дверью.
ОЛЬГА: Заперто, пошли через сумрак.
АНТОН: А что такое сумрак?
ЗРИТЕЛИ, НЕ ЧИТАВШИЕ ЛУКЬЯНЕНКО: А что такое сумрак?
ЗРИТЕЛИ, ЧИТАВШИЕ ЛУКЬЯНЕНКО: Он что, не знает, что такое сумрак?
АНТОН: А кстати, почему я не знаю, что такое сумрак?
Ольга, Антон и Егор попадают в Странно Синий Мир, в котором летает много комаров.
ЕГОР: Я иной. Но я лучше прямо здесь и сдохну.
АНТОН: Обойдесся! (начинает дико вопить и рубить тупым ножом свою руку).
ЕГОР: Кстати, а что такое иной, это хорошо или плохо?
АНТОН: Лучше я скажу что-нибудь загадочное, что ничего тебе не объяснит, но прозвучит очень умно.

 

Квартира Светланы.
ИГНАТ (Светлане): Мне абсолютно на тебя наплевать, у меня свои проблемы. Кстати, можно еще кофе?
СВЕТЛАНА: Кофе можешь пить и дома (выставляет его за дверь)

 

Квартира Егора. Ольга старательно грузит Егора, щедро делясь дезинформацией о иных. Антон находит фото матери Егора и узнает в ней свою бывшую жену. Следует абсолютно ненужный флешбэк Антона двенадцатилетней давности.
ЗРИТЕЛИ, НЕ ЧИТАВШИЕ ЛУКЬЯНЕНКО: Ааа! Это, наверное, его сын!
АНТОН: Хмм. Он, возможно мой сын. Обалдеть.
ЗРИТЕЛИ, ЧИТАВШИЕ ЛУКЬЯНЕНКО: Вот именно!

 

Штаб Ночного дозора.
ГЕСЕР: Короче, нас вскоре ожидает большой «Бабах». Поэтому давайте переберемся поближе, чтобы лучше видеть и, заодно, позовем Антона.
СОТРУДНИК (по телефону): Антон, пошли смотреть на большой «Бабах». А мы пришлем к мальчику кого-нибудь, кто обязательно его прошляпит и он сбежит к вампирше.

 

Квартира Егора.
АНТОН (по телефону): OK. (Егору) Жди меня и я вернусь. К тому же, я испытываю чувство вины по отношению к тебе, поэтому готов пообещать все что угодно.

 

В дверь Светлане звонят рыдающие соседки.
СОСЕДКИ: Мать нашего соседа, работающего на ТЭЦ, умерла. Мы решили, что вы, как самая тактичная должны сообщить ему об этом.
СВЕТЛАНА (по телефону): Здорово, сиротка!
СОСЕД: А я не сиротка. У меня мать есть.
СВЕТЛАНА: Ну я же сказала, сиротка.
СОСЕД: Не фига ж себе!
На ТЭЦ начинаются взрывы и во всем городе гаснет свет.

 

СЕМЕН, проезжая мимо (тоном опытного экскурсовода): Здесь вы можете видеть начало большого «Бабаха». Посмотрели? Ну все, поехали к Гесеру и остальным.

 

В новом штабе НД.
СОТРУДНИК: Все плохо. И мы не можем понять в чем дело.
АНТОН: Я супер-пупер крутой хакер. Я пошарюсь в программе вероятностей. (находит стремную инфу о себе) Во блин! Обидно. Пойду ругаться с Гесером (заходит в соседнюю комнату).
ЗАВУЛОН (Антону): Если я скажу что-нибудь ехидное, ты обидишься?
АНТОН: А если я попытаюсь неумело тебя оскорбить, ты покажешь мне, какой ты злой?
ЗАВУЛОН (швыряя в Антона железной цепью): Я оцень злой. И поэтому мой ошейник тебя сейчас задушит.
АНТОН (то ли ошейнику, то ли Завулону): YOU HAVE NO POWER OVER ME. (гордо) Меня этому Гесер научил, мы тридцать раз вместе смотрели «Лабиринт» чтобы я запомнил.
ЗАВУЛОН: Я всего лишь подарил тебе феньку на память. Но ты не ценишь подарков. Я пошел (уходит).
ГЕСЕР: Иди к Светлане. Мы не верим, что ты сможешь снять с нее проклятие, поэтому можешь просто убить ее. Во имя света, конечно же.

 

Квартира Светланы.
АНТОН (Светлане): Здрассте, я ваша тетя, то есть пациент.
СВЕТЛАНА: Я сделаю вид, что вам верю.

 

Квартира Егора. За столом Егор, Медведь и Тигренок. Егор слышит вампиршу.
ВАМПИРША: Блин, я есть хочу. Иди уже сюда.
ЕГОР (Медведю и Тигренку): Ладно, вы мне надоели, идите отсюда, а я на крышу к вампирше.
МЕДВЕДЬ: Не выгоняй нас, я тебе фокус покажу (показывает фокус с лампочкой).
ЕГОР: Ну ладно, оставайтесь. Только я обману вас очень примитивной уловкой и сбегу на крышу.
МЕДВЕДЬ: Угу.
Егор уходит на крышу
ТИГРЕНОК: Ну, пора всем рассказать, что Егора мы прошляпили.
ВАМПИРША: Ха!

 

Квартира Светланы.
АНТОН: Друг мой, друг мой! Я очень и очень болен.
СВЕТЛАНА: Вы абсолютно не умеете симулировать. А ну, кыш отсюда!
АНТОН: Нее. Не уйду. Вообще-то я такой милашка, что ты не сможешь не рассказать мне, что случилось.
СВЕТЛАНА: Хмм. Ты прав. Короче, я сама себя прокляла.
АНТОН: А зачем?
СВЕТЛАНА: И действительно. Зачем?
Воронка исчезает. Многочисленные вороны, изображавшие ее с дикими криками дохнут. Во всем городе включается свет (интересно, а это-то почему).
АНТОН: Ну ладно, я все еще положительный герой, поэтому сейчас еду спасать своего сына.

 

Следуют кадры a la «Матрица» - Антон бегает по крыше.
АНТОН (вампирше): Я буду заговаривать тебе зубы.
ВАМПИРША: Вы. Светлые, просто гады.
АНТОН (снимая феньку Завулона и выкидывая фонарь) : Давай устроим философскую дискуссию, а потом я тебя убью.
Подъезд этого де дома.
ЗАВУЛОН (прикуривая): Я отрицательный персонаж, поэтому я курю и пламя моей зажигалки зеленое. (заходит в лифт) А теперь я покажу фокус (начинает истошно орать).
Лифт на огромной скорости поднимается наверх и пробивает крышу, сбивая с ног всех, кто на этой крыше стоит.
К упавшему Антону подходит большой и очень злой доберман (откуда что берется?).
ДОБЕРМАН: Гррр!
АНТОН: Хорошая собачка. (нашаривает непонятно откуда взявшийся светящийся дрын) Наверное, лайтсабер. Может, его Оби Ван Кеноби посеял? (Начинает разгонять Очень Большую Стаю доберманов и натыкается на Завулона). Уууупс…
ЗАВУЛОН: Ты что, посеял мою феньку? А вот за это я буду тебя бить (вытаскивает позвоночник, превращая его в меч) (в сторону) Блин, остеохандроз замучил. (Антону) А у меня ковыряло покруче твоего будет.
АНТОН: Сравним?
Далее идут сцены, которые можно увидеть и в «ВК», и в «ЗВ», и много, где еще, например, в «Горце», короче, крутое мочилово на мечах. Драка Завулона и Антона перемежается флешбэками из начала фильма (та самая «Великая Битва Иных»). Наконец, Антон падает на колени.
ЗАВУЛОН (занося меч): Должен остаться только один (нет, это все-таки «Горец»)
АНТОН (доставая сапожное шило): Не-а (пытается проткнуть шилом Завулона, но тот уворачивается и удерживает руку Антона, чуть не воткнувшую шило в Егора)
ЗАВУЛОН: Ай-яй-яй, как нехорошо. Мальчик тебе феньку принес, а ты кго убить хотел.
ЕГОР: Ты хотел меня убить?
АНТОН: Нет, я не хотел тебя убить.
ЗАВУЛОН: Он хотел тебя убить. Алиса?
ВЕДЬМА АЛИСА (читает протокол задержания двенадцатилетней давности): Антон хотел убить Егора.
ЕГОР: Ты хотел меня убить! Ты плохой! Я очень, очень обижен, и поэтому стану злым. Вот.
ЗАВУЛОН (Антону): Что, съел?
АНТОН: Ну тогда я хотя бы дам тебе по морде. (дико вопя, стучит Завулону по морде, как по боксерской груше. Завулон явно кайфует).
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Так появился великий темный иной…
ЗРИТЕЛИ, НЕ ЧИТАВШИЕ ЛУКЬЯНЕНКО: И что? Это все?
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: …но может быть, он еще посветлеет… Во второй части.
ЗРИТЕЛИ, ЧИТАВШИЕ ЛУКЬЯНЕНКО: О неееет!
Идут титры и звучит очень бодрый рэп, поясняющий, о чем, собственно, был фильм.